gxxvn

2012-02-07T02:04:00.002Z

Hoje não foi um dia fácil. Uma má avaliação. Uma má notícia. O cabelo que não consegui esticar. O coração acelerado por uma ansiedade desconhecida. Um não ao fim do dia.
Um não ao fim do dia. Um não ao fim do dia. Um não ao fim do dia. Repito-me porque ressoa cá dentro e com muita força. Já não consigo. Foram muitas falhas. Todas as oportunidades foram fracassadas. Não há uma que eu diga que tenha valido todo o esforço, todas as noites acordadas, todas as orações antes de dormir. O que podemos fazer quando já nada resulta?

2012-01-31T02:18:00.002Z

Não consigo ser mais sincera que isto. Ou seja, não estou a conseguir ser sincera. Queria poder tê-lo à minha frente agora e dizer-lhe que estou a gostar demais de estar ao pé dele. Que o perfume dele me viciou. Que as mãos dele são como nenhumas outras. Que o queria na minha cama todas as noites. Que viveria para sempre nesta constante espera de uma mensagem. Que se ele não sentir o mesmo que me diga, e se acaba tudo agora.
Não sou capaz.

2012-01-31T01:09:00.003Z

Quando me apaixonei por ti achei que fosse para sempre. E nessa altura quase que não percebeste. Melhor, acho que percebeste. E precisamente por teres percebido, fingiste que não deste conta. Naquela altura eu precisava de mais, mas continuei como se fosse um desafio que queria ganhar a todo o custo. Nem vale a pena dizer que não ganhei porque é evidente, mas agora gostava de voltar a acreditar que poderia ainda vencer este jogo. O jogo já acabou, não acabou? Tenho a certeza que sim, ainda que me custem vinte minutos antes de adormecer. Quando ontem me apertaste as mãos junto do teu peito, soube que tudo correu mal desde o início e isso magoa-me de uma forma letal. Foste a minha vida durante muito tempo, um esforço inesgotável, uma sucessão de fraquezas. E agora, nada. Sinto-me mal por isso. Vinte minutos antes de adormecer.

2012-01-20T16:10:00.002Z

Estava muito frio e eu já me habituei ao incómodo do teu ombro por debaixo da minha bochecha. Gostava de improvisar-te um pequeno-almoço na cama mas ainda não sei o que gostas de comer assim que abres os olhos. Se tivesse que arriscar, fazia-te umas torradas e um leite com chocolate.

2012-01-08T01:18:00.003Z

Não sei o que pode ter-lhe passado pela cabeça, mas calculo que tenha sido alguma coisa. Quando ele atravessa a porta, eu penso se terá sido tão especial também para ele. A minha falta de confiança momentânea diz-me que não, mas quase que me arrisco a não acreditar nisso. Se eu gostava que fosse diferente? Claro que sim, mas preciso de me fixar no que agora tenho e não na possibilidade muito remota do que ainda vai ser meu.

2012-01-02T01:56:00.004Z

Gosto muito de ficar assim, com as persianas a meio e as luzes desligadas. A sala é iluminada apenas pela claridade da televisão que passa um filme com o Di Caprio. Os meus pedidos para o ano novo são: dormir mais noites abraçada a um homem bronzeado e de braços fortes, aprender a fazer uma sobremesa divinal, ter inspiração todos os dias, dançar todos os sábados e acabar de ler Anna Karenina.
Até lá, deleito-me nesta última noite de paz, enrolada em cobertas quentinhas e pensamentos longe, num qualquer beijo apaixonado de Setembro.

2011-12-22T04:10:00.003Z

é o espaço mínimo entre as nossas bocas. são as notas dos perfumes que se adaptam.

2011-12-09T03:40:00.002Z

Poderia apaixonar-me por ele uma e outra vez.
A pulseirinha que ela tinha no pulso, ainda tem. O perfume do primeiro dia que ela gostou de recordar. Um abraço muito quentinho e adormecer rápido porque confio em ti. Um beijo de novo, os melhores beijos pequeninos. Porque a tua boca é tão pequenina. A forma como ela despiu os collants. Os círculos nos teus braços fortes. Poderiamos dormir todas as noites assim. Agora no Inverno.

2011-11-27T04:12:00.002Z

Será que me amaste pelo menos um segundo? Quero muito acreditar que sim, para eu poder humanizar aquele estar abraçados na minha cama, as respirações ofegantes, o teu peso no meu peito, uma certa vergonha no teu olhar.

2011-11-19T14:54:00.002Z

Na verdade, foi mais um engano. Ele perguntou-me se eu estava em S. Paulo, surpreendido. Eu disse que tinha chegado há um dia e ele ficou desapontado e ainda proferiu um 'nem te despediste'.

2011-11-13T02:59:00.003Z

Queria ser mãe rápido. E ter três meninas: Clara, Pilar e Alice. Queria ter um marido com sentido de humor e que a contrariasse porque ela gosta de argumentar. Queria que ele tivesse sempre a barba por fazer, porque gosta de cócegas no rosto todas as manhãs. Queria ter as unhas das mãos sempre impecáveis, concertos de jazz aos sábados para substituir o Lux de antigamente, domingos enroscada na cama com uma chávena de chocolate e de mão dada, sempre.

2011-11-04T23:21:00.002Z

As mulheres querem jantares românticos mas também querem as coxas e os sonhos a estalar.

2011-10-28T02:03:00.002+01:00

Nada do que se passou foi importante. Não foi, eu sei que não foi. Eu assumo e já não mascaro a situação com uma fila de mas idiotas e desnecessários. Depois de duas semanas em que correu tudo mal, queria apenas não precisar de jogos, farsas, sarcasmos inúteis e ludibriantes. Não queria porque todos esses mecanismos cansam e tornam tudo ainda mais complicado do que realmente é. Quando digo que não foi importante, foi porque não durou mais do que um mês. Um mês não é nada, já viste? Hoje já é 31 e eu continuo aqui sentada de braços cruzados, a contar-te mais uma história sem nome.

2011-10-24T16:21:00.002+01:00

Ela voltou. Voltou a tomar o pequeno almoço sentada na mesa comprida, levantar-se depois de pedir autorização e amarrotar o guardanapo com uma certa veemência. Ela voltou a ter uma casa com rotinas, em que havia uma empregada que lhe arrumava a roupa e lhe substituia os lençóis. Não estava feliz por isso mas também não se importava.

2011-06-06T01:15:00.002+01:00

Parece que todos os domingos não conseguem ser de outra forma. Sentada no sofá a pensar nas imbecilidades que fez no fim-de-semana. Uma catadupa de tarefas por resolver, a cozinha que não se arruma sozinha e o silêncio ensurdecedor do seu apartamento. Não há nada que possa piorar, e ela sabe disso. Estranhamente vê-se numa situação que sempre desejou mas não está a gostar de vivê-la. Não tem medo do escuro, nem medo de dormir de janelas abertas, mas tem medo de exteriorizar o que está a sentir naquele momento. Ela só queria ser pequenina de novo, quando tinha uma família feliz e não sabia o que era o amor.

2011-05-30T01:35:00.002+01:00

Tenho muitas saudades do sorriso da minha mãe e do colo do meu pai. Da barba por fazer de um homem a magoar-me o rosto, daquela noite em que atravessei Lisboa pela primeira vez e decidi que era aqui que iria viver. Li as características do meu signo e eles dizem que eu me quero suicidar num dia e no seguinte nem sequer me passa pela cabeça as razões dessa psicose.

2011-05-30T01:00:00.001+01:00

Saíram os dois de mãos dadas, o sol já tinha nascido e o céu estava com aquela cor mais bonita de todas as cores. No rosto dela estava estampado um sorriso deslumbrado, apaixonado - arrisco. Ele apressou-se a pagar-lhe o táxi, ela disse que não queria, mas ele insistiu. Trocaram os números de telefone à pressa e ela passou todo o caminho com a mão sobre o joelho dele. Beijaram-se quando o carro parou, e ele prometeu-lhe uma mensagem no dia seguinte. Ela foi dormir com pressa que o final de tarde chegasse. O final de tarde chegou, e ela ainda não percebeu porque é que o seu telemóvel ainda não tocou.

2011-05-18T22:41:00.002+01:00

Prometeram-me a felicidade naquela tarde em que saí de casa mais uma vez e para fazer as mesmas coisas de sempre. Pareceu-me uma profecia barata mas decidi acreditar, e aos poucos fui idealizando uma vida que até hoje não me aconteceu.

2011-04-13T02:02:00.003+01:00

Hoje vi um homem parecido com o Pedro e tive um espasmo. E não me venham dizer que amor é uma coisa abstracta. Hoje eu quis estar na mesma cama que ele. Mesmo que no dia seguinte ele não se lembre uma única vez daqueles beijos que eu não faço senão lembrar.

2011-03-09T01:26:00.004Z

a minha vida girou 180 graus. esqueci aquele grande amor da minha vida. para tu veres, já não é mais o grande amor da minha vida. ele arranjou uma namorada e eu saí uma noite para comemorar a melhor nota da turma e apaixonei-me mais uma vez pelo homem errado que não surfa a mesma onda que eu. o que eu te quero dizer é que decidi substituir um mau partido por outro. é uma desgraça, eu sei. é por isso que te estou a pedir ajuda.

2011-02-03T03:11:00.004Z

o que eu sinto por ele é mais do que isso. senão eu não ia ter ciúmes quando os vejo juntos nas fotografias. acho que é a forma como ele agarra as minhas pernas, o meu rosto, os meus pulsos, os meus cabelos, os meus ombros. acho que é essa maneira muito própria que me faz amá-lo como nunca amei ninguém. tê-lo sempre na minha cabeça. tê-lo na minha cama todos os dias, embora que em pensamento.

2011-01-04T19:37:00.002Z

cheguei tarde, desculpem. sentei-me rapidamente mas sem tirar os olhos do chão. nunca mais apareci - foi a única e última vez. envergonhou-me o facto de toda a plateia olhar para mim por um mau motivo. cheguei a casa e tomei um banho tépido, adormeci num instante e acordei a meio da noite com muita muita fome. preciso de um beijo.

2010-12-03T19:20:00.002Z

Foi bom. Finalmente posso dizer que foi bom. E vale tudo, mesmo tudo, para que aquela noite volte a acontecer.

2010-11-28T22:59:00.003Z

Juro-vos que gostava de deixar aqui uma mensagem cheia de gargalhadas de prazer, de arrepios daqueles provocados por um acorde que nos comove, de uma frase cliché mas essencial num gráfico representativo do mood. Mas sobretudo, gostava de vos dizer que estou feliz porque adormeço todos os dias agarrada ao António como naquela primeira noite mais fria do ano, na Graça.

2010-11-24T14:57:00.003Z

desculpa este tempo todo, fui um estúpido que não sabe medir prioridades. mais uma vez foi ela que me apanhou. a paixão, tu sabes. sabes também que, quando isso acontece, tudo à nossa volta deixa de ter a importância que tinha antes. é como que um desmemorizador que tomamos e a pouco e pouco vai enfraquecendo. hoje perdeu-se de vez e eu lembrei-me de ti. desculpa este tempo todo.

2010-10-27T15:13:00.001+01:00

Devolva o Neruda que você me tomou.
E nunca leu.

2010-10-22T01:04:00.002+01:00

As lentes dos meus óculos estão embaceadas e custa-me a enxergar as letras das legendas do filme lamechas que passa no hollywood. Mas também não estou muito interessada em ver aquelas imagens de amores verdadeiros, de mãos dadas, de olhos-nos-olhos-e-consigo-saber-o-que-estás-a-pensar.
Querem saber uma coisa? Eu não acredito mais no amor desde o dia em que bati com a cabeça na parede da minha sala com muita força. No dia em que senti o peso do mundo inteiro em cima da minha barriga a pensar que era... amor? Mas qual amor, R? Qual amor? Diz-me que amor é este que não me torna mais leve, que não me faz ir para o trabalho com um sorriso rasgado, que não me dá flores no meu aniversário.

2010-10-14T17:21:00.001+01:00

Pressão é não ter dinheiro para alimentar os filhos.

2010-10-08T03:24:00.002+01:00

Tenho fome. Tenho muita fome. E queria saciá-la contigo. À mesa de um restaurante de Roma. À frente de fachadas cor-de-laranjas, com pessoas italianas a falarem muito alto, a gesticularem veemente e a comerem de uma maneira muito sôfrega. Fazes isso comigo?

2010-10-05T23:19:00.004+01:00

Acho que tenho vergonha de ter amado tanto alguém que tratou dois anos como dois meses. Vergonha perante as pessoas que viram isto acontecer comigo sem poder dizer nada. Não é nem do amor que senti que tenho vergonha, é do amor que não tive por mim mesma.

2010-09-22T12:36:00.004+01:00

baby, já perdi as esperanças no amor. já não sonho com noites no sofá e chás de camomila. beijos lânguidos, mãos cuidadosas e dedicação extremosa. baby, eu queria acreditar, juro, mas o teu colo já não me prende, os teus braços não me sustêm.

2010-09-17T05:05:00.002+01:00

i'm disappointed

2010-08-22T19:39:00.005+01:00

ouvi aquela música na praia e comecei a chorar. no meio de tanta felicidade, as lágrimas rolavam-me pelo peito. lembrei-me do nosso último dia de verão, quando me guardavas no mar.

2010-07-26T17:14:00.002+01:00

Isto já é doentio, eu sei, ninguém sabe melhor que eu. Estou entre uma espada e uma parede. Se dou um passo, eles vão cortar-me a garganta. E eu não sei o que fazer mais: porque é tão sufocante, tão horrível, tão simplemente injusto. Talvez amanhã eu acorde com o peito menos apertado.

2010-07-15T21:36:00.002+01:00

Estou a investir em ti, e no nosso amor adormecido. Embalaste o amor sem eu dar por isso, e deste-me a difícil tarefa de o acordar. Não fui capaz até hoje e percebi que se calhar é mais fácil do que parece. As pessoas não são quebras-cabeças. Poderiam ser, mas eu não quero acreditar nessa tragédia.
Acorda bebé, acorda meu amor.

2010-06-30T02:35:00.001+01:00

Ele continuará a existir em ti, porque o amor tem o dom de permanecer debaixo da pele e no brilho dos olhos de quem o guarda. Só isso se guarda: o amor e as palavras. A coragem de os viver por inteiro. O amor e as palavras exigem coragem, cariño. Tu sempre o soubeste, como ele.

2010-06-22T02:30:00.003+01:00

cara lavada. mas olhos pregados no chão. ainda. porquê?

2010-06-18T02:52:00.004+01:00

até gostava de me desprender de ti. isto do amor é uma treta. cada vez que me entrelaças nos teus braços eu acho que nenhum lugar é melhor que o vazio do teu abraço.

2010-06-09T01:07:00.002+01:00

estou sentada na mesma cadeira de sempre, no mesmo lado de sempre da mesa e a ouvir a música de sempre. não vou sequer falar daquilo que eu queria. mas globalmente queria ser um pouco mais feliz. ter um abraço quente todos os dias. um sentimento forte. não mereço esta cadeira, este lugar, muito menos esta música. amanhã vou acordar de novo com este eco na minha cabeça.

2010-06-02T01:22:00.001+01:00

não consigo mais. não consigo mais. não consigo mais.

2010-05-30T17:54:00.001+01:00

Não consigo ser mais nada do que isto. Um punhado de esperanças traídas e desgovernadas. Se eu soubesse que amar-te significava isto, eu nunca teria sequer pensado em engrenar pelo caminho das tuas mãos. Isto até se pode tornar repetitivo, mas não consigo parar de pensar em como conseguiste meter-me na situação ridícula em que estou agora.

2010-05-07T02:34:00.002+01:00

óbvio que já estava farta de te ouvir. sabemos que uma relação começa a esgotar-se quando se dizem coisas injustas. disseste-me coisas apenas para me morderem as entranhas. às vezes fico muito sincera - com ou sem vodka - mas nunca o fui contigo.
foi esse o meu mal. merecias bem mais que aquilo que te dei, incluindo pontapés.

2010-04-11T01:25:00.002+01:00

esperei por ti e não vieste. como sempre. já percebi que não vale a pena esperar por ti. entreti-me a ver um filme italiano, depois comi uma sobremesa, a seguir desliguei o computador de raiva e finalmente adormeci com o telemóvel em cima da minha barriga para o sentir, caso ligasses a horas indecentes. não ligaste, esperei demais. não encontro nada mais que valha a pena fazer por ti.

2010-04-10T17:53:00.002+01:00

o que será que será que não tem decência nem nunca terá, o que não tem censura nem nunca terá, o que não faz sentido? o que será que será que todos os avisos não vão evitar?

2010-03-27T17:54:00.004Z

não sei por onde começar. quero começar e não consigo. um dia vou conseguir começar. e acabar. também é importante consegir acabar.

2010-03-06T01:03:00.001Z

ainda sinto um travo de vodka na língua. as minhas amigas dizem para eu te esquecer. dizem-me para eu desligar qualquer chamada tua. eu fico muito triste, porque eras a melhor pessoa que eu conhecia.

2010-02-28T21:05:00.000Z

se não tens nada para me dizer, porque ainda falas comigo?

2010-02-26T18:27:00.002Z

no primeiro dia fez sol, no segundo choveu novamente. e ao terceiro, quando decidi comprar uma sombrinha aos vendedores de rua, o Inverno virou Primavera. foi sempre assim, chego sempre atrasada. hoje esperei um dia inteiro pela tua mensagem. ainda não chegou. aposto que não vai chegar.

2010-02-25T23:19:00.001Z

sempre que fechava os olhos, via as tuas mãos. era das tuas mãos que eu gostava mais.

2010-02-18T02:56:00.002Z

foi assim que eu o conheci. sempre com os dedos cheios de cigarros. ontem passei por aquele quiosque onde ele foi comprar umas mortalhas, senti um arrepio e apeteceu-me entrar e comprar uma vogue. não me lembro do que trazia vestido, apenas do casaco creme. faria tudo diferente, ou melhor, não faria nada. acho que aquele dia foi o dia errado. as estrelas não estavam alinhadas. acreditas em estrelas?

2010-02-15T02:49:00.002Z

queres saber uma coisa? já me estou nas tintas para esse assunto. os homens são todos iguais. é um dos clichés que eu gosto mais. procuram todos a cama de uma mulher, principalmente se ela vive sozinha. depois enrolam-se nos lençóis brancos e inundam-nos com aqueles perfumes sempre doces demais. um perfume de um homem torna-se sempre doce demais quando nos fartamos do seu sorriso patético quando acha que disse alguma coisa divertida ou genial. agora quem não acredita mais no amor sou eu.

2010-02-13T02:46:00.002Z

quis ser tudo - não fui nada. parece que quanto mais nos esforçamos, pior nos acontece. desde miúda - porra! hoje quase dormi até à hora do trânsito da tarde.

2010-02-13T02:07:00.001Z

...nada disso era importante.

2010-02-11T20:54:00.001Z

estou um bocado chateada com isto tudo. preciso de garantias.

2010-02-08T03:12:00.002Z

senta-te e faz-me companhia. sei bem que eu te faço falta. mesmo depois de teres escolhido outro tipo de vida. essa vida que tu escolheste não é, contudo, aquela que te molda melhor. tu gostas de fazer o que tu queres, às horas que te apetece, e eu esperava sempre fazer parte das tuas loucuras- agora podes sentar-te aqui, no meu sofá. podemos ter entre nós um cinzeiro. posso continuar vestida, e a tv pode gritar silenciosamente à nossa frente. só quero que me faças companhia, e amanhã escreverás uma história.

2010-02-05T05:07:00.002Z

Tenho que arranjar um namorado até Março de 2011 para ir comigo para o Brasil.

2010-02-02T02:05:00.002Z

uma vida que nunca mais acaba: um apartamento novo, pipocas e cinema todos os fins-de-semana, tardes de compras, caffe latte macchiato. por outro lado: um namorado que foi embora, uma lição de orgulho, noites que são só noites.

2010-01-31T00:25:00.000Z

não se ama alguém que não ouve a mesma canção

2010-01-30T16:48:00.002Z

continuo a achar tudo isto demasiado metódico. olhar através de uma janela nunca foi a melhor solução.

2010-01-29T21:16:00.003Z

olá, meu nome é Bartolomeu e tenho 23 anos. aborreci-me de andar estes últimos 7 anos a jogar ao toca e foge com as mulheres. eu gosto delas, mas nesse tempo acho que o que eu gostava mesmo era dos braços delas, pernas delas, joelhos delas, enfim essas coisas delas. ontem, quando os meus amigos me apareceram com uma palete gigantesca de cigarros, e um bolo de chocolate com velas que nunca mais acabaram, descobri que já tenho idade para ter juízo. a minha vida não pode ser só sexo e cigarros. vou apaixonar-me a sério! talvez comece por ligar para a Rute.

2009-12-20T17:27:00.002Z

gosto muito de você, leãozinho

2009-11-18T23:53:00.005Z

ena. porque é que me deixas assim tão confusa e insegura? acho que tens duas personalidades e duas vontades ao mesmo tempo. mas infelizmente só me dás a parte que eu não quero, e eu odeio quando não me consegues dizer tudo aquilo em que realmente estás a pensar. ontem quase corri no risco de acabar com esta palhaçada de nos vermos apenas uma vez por mês. ou seja, passar de uma para nenhuma. é que eu adoro o momento em que se nos juntam as mãos, mas não suporto quando te vais embora e mal me olhas nos olhos. não consigo perceber como fui permitir uma pessoa tão fria como tu na minha vida. mas estas coisas não se explicam, não é? talvez um dia tudo mude ou, simplesmente, tudo continue a caminhar em direcção ao nada, como sempre...

2009-11-08T13:17:00.003Z

We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars. Oscar Wilde

2009-11-05T19:46:00.001Z

ontem vi-te a percorrer a ponte na tua bicicleta amarela. desejei os dias infernais abraçada à almofada quando os meus pensamentos ainda voavam por entre claras em castelo.

2009-10-30T23:06:00.002Z

gostei muito daquele jogo diabólico que ficava entre um fica e um foge. um abraço por entre o teu casaco, um beijo de dez minutos.

2009-10-28T19:14:00.001Z

rodopio sem parar nas ruas de Lisboa, a Avenida da Liberdade quase que já é o meu birthplace. Estou um pouco insegura, por isso escondo a cara no metro e subo as escadas do meu apartamento muito depressa. Maquilho-me com blush e pó de arroz, sento-me no sofá e assisto à série de médicos.

2009-10-24T21:11:00.002+01:00

tive uma noite muito boa. daquelas para gravar no coração.

2009-10-21T20:59:00.001+01:00

uma hora para descer uma avenida. uma má notícia num e-mail e um cigarro à janela. acredito ainda em dvds embrulhada em mantas quentinhas e chuva melódica nos vidros.

2009-10-19T20:38:00.002+01:00

Saí de casa de manhã e quase que tinha um carro a interromper a saída do meu, depois cheguei à faculdade e a C. perguntou-me se tinha tido uma noite longa. Eu respondi-lhe: antes fosse. De facto, se calhar nunca tive uma dessas noites longas, e foi por isso que ontem não me apeteceu jantar e que hoje não me apeteceu acordar a horas. Talvez seja por isso também que me invadi de lágrimas no espaço entre o jantar e o milagroso momento em que caí na bruma deliciosa que é adormecer. Não tive nunca uma dessas longas noites, tenho a certeza agora - porque o K. nunca se distraiu verdadeiramente com as mechas do meu cabelo, porque nunca me disse amo-te , porque nunca tivemos uma conversa séria sobre arquitectura, ou porque nunca me deu margem para lhe explicar o que é cheio e o que é vazio. Todas estas afirmações podiam transformar-se de imediato em interrogações.

2009-10-18T10:05:00.001+01:00

tenho tanta coisa para dizer que, se tivesse uma resma infindável de folhas A4, teria uma noite completa. começo a ter dias sem sentido vezes de mais.

2009-10-11T17:29:00.001+01:00

pequenos vasos de plantas pousados no parapeito da janela da cozinha, velas de baunilha que fumegam no corredor e a televisão silenciosa na sala. gosto de esperar por ti, de pernas cruzadas, e cheiro a café forte.

2009-10-09T00:04:00.002+01:00

nem sequer sei a lua que vigora hoje no céu. não dei pela passagem do meio-dia e não me lembro de olhar para o relógio à procura da hora de jantar. não consigo distinguir a passagem de um minuto da passagem de um segundo. mas as flores lilases da florista continuam intactas, todas as manhãs...

2009-10-07T23:17:00.003+01:00

chegar a casa e ter um jantar preparado, um beijo na testa e uma mão na cintura, poder conversar sobre as coisas boas do dia ou silenciar porque o dia foi tão mau que não merece uma palavra. acender uma vela e ficar ali, de pernas-chinês e depois dormir ao colo do amor-da-minha-vida-daquele-momento.

2009-10-02T23:22:00.001+01:00

queria pisar a mais alta relva. poder dizer que tenho saudades tuas, mesmo quando já não as tenho. imaginar que isto não é realmente o fim, que seremos para sempre só um, como a minhoca e a sua cauda. o amor é assim.

2009-09-30T16:40:00.001+01:00

baixei os olhos e sentei-me no meu lugar. ainda pensei dizer qualquer coisa, mas não consegui.

2009-09-27T22:58:00.002+01:00

imaginei uma vida surpreendentemente boa para nós dois. um chá na última varanda do prédio ao fim do dia. uma certa sonolência. e a certeza que realmente as minhas mãos se prologam em direcção ao teu lado esquerdo do peito que acelera conforme a minha aproximação.

2009-09-24T23:31:00.004+01:00

voltar ao mesmo sítio depois de passar precisamente um ano é sentir aquelas pessoas, aquela música na rádio, aquela piada, aqueles sorrisos, aquele primeiro cigarro sentada no muro. é ter curiosidade em saber quem serão os próximos rostos e os próximos cafés, o próximo sucesso, a próxima derrota.

2009-09-22T16:27:00.001+01:00

Amanhã vou a uma loja de chás e comprar o mais doce, para me lembrar de ti.

2009-09-19T22:42:00.001+01:00

queria um dia encontrar-te na rua, e dizer: 'finalmente!'.

2009-09-17T14:43:00.001+01:00

todos os dias em que eu achava que te amava era mentira. os meus olhos brilhavam como nunca e eu sentia aquele desconforto gritante no peito. nesses dias eu era uma miúda feliz, que sorria ao virar das esquinas, porque achava que tinha a maior sorte do mundo. havia horas em que eu tinha a certeza que não existia outra forma de viver senão aquela: ter-te sempre ali como meu príncipe. afinal, o que mudou?

2009-09-16T23:20:00.001+01:00

aos poucos, as manhãs de olhos no tecto e as mãos quentes nos bolsos vão desaparecendo de vez.

2009-09-13T20:15:00.001+01:00

de repente não sinto falta das palavras meticulosas.

2009-09-07T14:23:00.001+01:00

as lágrimas correm pelo rosto e morrem no peito. já não aguento mais os seus braços em cima dos meus, já não aguento mais os seus beijos, os seus joelhos contra os meus. já passaram meses demais, noites demais, tardes demais e manhãs demais com os olhos pregados no chão. uma noite num hotel, um silêncio mordaz, um gesto meticuloso, um aperto duro no coração. sim, o coração dói por amor, não dói apenas por um ataque cardíaco, dói porque as coisas não correm como planeei, porque o jogo não foi ganho por nenhum dos dois. queria partilhar fatias de pizza, preparar cafés bem fortes para uma noite longa de trabalho com dedos de cola. queria sorrisos verdadeiros, queria todos os dias contigo, a minha cama cheia de ti, a minha televisão a passar todos os dvds que coleccionas. por favor, diz-me que isto se vai resolver.

2009-09-02T13:45:00.000+01:00

não tens de agarrar a minha cintura e esboçar um sorriso sacana

2009-08-29T23:19:00.005+01:00

Na verdade, não tenho sucesso em nada que faço.

2009-08-28T20:42:00.001+01:00

Fico triste quando não estás, quando dizes que não tens tempo, quando acho que já me tiraste gratuitamente do teu universo. Mas o que eu na realidade quero é que não estejas, que não arranjes tempo, que me tires definitivamente do teu universo.

2009-08-26T01:28:00.003+01:00

Ontem foi um dia de ficar para a história. Devia até memorizar: vinte e cinco de Agosto de dois mil e nove. É o tipo de datas que as pessoas irremediavelmente se lembram porque alguém nasceu ou porque alguém morreu. Ontem nada faria adivinhar aquele desfecho de noite porque amanheceu um sol bonito, comprou-se um vestido preto e tiraram-se fotografias lindas. Poderia ter ido tomar-se um café longo numa qualquer esplanada com vista para o rio, mas não fomos.
Ao fim ao cabo todas as coisas são assim: comemora-se o início e lembra-se o fim, mas ninguém toma atenção aos meios das coisas, aos caroços das frutas, ao coração que bate num corpo de um bebé. Aquele meio quase fim, que foi o dia de ontem, nada faria adivinhar a tragicidade da noite. O 'hoje não mas para o próximo mês talvez', o tiro no peito, a luz forte nos olhos, o adeus definitivo quando se sabe que é mesmo, mesmo para sempre.

2009-08-24T00:21:00.002+01:00

poderia ir apanhar umas ondas numa qualquer praia vicentina, ao fim da tarde, com um sol desvanecido e cor-de-fogo, ou poderia ficar apenas sentada na areia húmida à espera do teu regresso.

2009-08-21T01:12:00.001+01:00

estou desiludida, se calhar estar desiludida é o pior sentimento do mundo. é deixar-se cair de uma corda de circo sem rede por baixo. é ter as mãos cortadas por vidros. é ponderar erradamente acerca de uma coisa.

2009-08-19T01:01:00.001+01:00

o que é certo é que está tudo a mudar. as pessoas já só se envolvem por mera atracção física. nunca o poder de um orgasmo foi tão significativo. basta um ah! de satisfação e o contrato termina. depois, se deixaste que o coração funcionasse naquele instante, o problema é única e exclusivamente teu. gostava de acreditar na força do momento, na efemeridade das coisas boas e na desvalorização dos sentimentos supérfluos, mas não consigo, não consigo, não consigo. não consigo desarmar-me do depois de uma relação sexual, dos cheiros, do baque daquele segundo devastador, dos olhos aflitivos, das mãos corajosas e curiosas por entre uns calções curtos. porque é que estas coisas deixaram de ter importância?

2009-08-18T12:27:00.000+01:00

eu irei para onde tu fores, onde queres ir? se quiseres, posso desistir disto. sim, eu posso desistir! não há problema. normalmente consigo sempre fazer tudo o que quero. mais tarde ou mais cedo as coisas acabam por acontecer. mas a única coisa de que tenho pena é nunca ter conhecido os teus amigos. isso foi a única coisa que eu não fiz - nem tarde, nem cedo.

2009-08-17T19:55:00.000+01:00

tenho demasiado medo do abismo de arcos íris que há no fim das tempestades.

2009-08-14T13:15:00.000+01:00

meu amor, chateia-me constatar que tiveste um amor de verão mais avassalador que o esperado. e, mesmo que tenha acabado como todos os amores de verão, irrita-me saber que sentiste coisas que talvez nunca tenhas sentido o resto do ano, comigo...

2009-08-11T14:12:00.000+01:00

Adormeci com aquele tic tal tic tac tic tac tic tac inesgotável. depois pensei onde estarão todas as pessoas que um dia decidiram pegar numa mochila e desaparecer.

2009-08-08T17:01:00.000+01:00

queria ser pelo menos uma vez tua. de alma.

2009-08-07T14:50:00.000+01:00

falei mais alto que o normal e pensei até calar-me de uma vez. depois bracejei. olhei para a janela e a chuva continuava. a roupa lavada continuava no estendal e aos poucos fui sentindo um arrependimento brutal. uma coisa qualquer estranha a apertar-me os pulsos e ao mesmo tempo o peito.

2009-08-05T18:31:00.000+01:00

as lágrimas são irmãs umas das outras

2009-08-03T12:48:00.000+01:00

um castelo de cartas. uma paixão instantânea.

2009-07-30T22:50:00.000+01:00

Serei para sempre a tua estrela da sorte, a tua princesa, o teu corpo perfeito, as tuas mãos, o teu coração duro de pedra.

2009-07-22T21:18:00.000+01:00

gosto de ti porque gosto. gosto de ti porque sim. gosto de ti porque sei que tu também gostas de mim.